Alors dans l'ordre, j'ai fait un déménagement dans lequel j'ai abimé le frigo de secrétaire numéro 2 (pas de dessin là dessus, je le vis mal de casser un truc cher!).


Et l'après midi, je me suis promené avec Junior, on a marché en ville, un grand moment de bonheur, nos pas nous on emmenés jusqu'à la librairie "la Parenthèse", dans laquelle j'ai mes habitudes, et là on a offert à Kevin, une figurine au choix parmi pleins de super trucs, Snoopy, marsupilami, petit vampire et plein d'autre trucs déments, et il a choisi (roulement de tambours) spider man... j'ai un gamin indécrottable...

Et puis par hasard, un auteur dédicaçait à ce moment là, un livre étrange, glauque, mais très bien fait, un livre à lire deux ou trois fois pour l'appréhender.
Alors j'ai fait ce que n'importe qui à ma place aurait fait, j'ai acheté le livre pour le faire dédicacer.

Le lendemain, Piscine avec mon Bidou et Titi son pote, trop la classe, ça fait des années que je n'ai pas trempé le gras dans un bouillon de germes municipal, mais mon fils adore boire la tasse, si après ça il n'est pas immunisé contre toutes les maladies du monde!!


le soir, on a regardé (encore) Kirikou contre les tortues ninja (je ne suis pas certains, j'ai décroché à un moment).


Et une fois mon Ange au lit, j'ai regardé la version BR Disc de UnderWorld, et sérieux, ils ont la classe les loups garous et les vampires, mais imaginez un instant qu'au lieu de se faire croquer par un loup ou une chauve-souris, ils se soient fait bouffer par... heu... un ornithorynque, ou mieux! Un mouton, ou encore par un cochon truffier!!


Et Bah moins la classe.

Au fait, ma dédicaçe
C'est Kerascoët qui dessinait dans la librairie


Bona to vada

Bon vous savez que je suis le propriétaire d’un fabuleux petit garçon, celui me couvre de bonheur tous les jours du monde depuis quelques années. Il se trouve que, autour de moi, des enfants on éclot dans les familles d’amis à moi et tenir ces enfants contre moi ne m’a pas laissé indifférent, la fibre paternelle, présente au fond de moi se réveille et me demande de générer un autre enfant. En plus je suis un des meilleurs papa du monde, j’ai ça dans le sang, mon fils je me réveille avant lui quand il fait des cauchemars, j’ai une sensation étrange dans le ventre quand il a faim, je le ressens au fond de moi !

Mais je ne suis pas comme Plume ou Mlle O qui on un élevage d’enfants,  et qui arrivent à concilier des milliers de trucs à la fois, moi j’ai la trouille de ne pas réussir à gérer, en plus égoïste comme je suis, j’ai besoin de prendre du temps pour moi, pour m’amuser et profiter et je ne suis pas certain de pouvoir faire ça avec d’autres enfant dans les pattes…

Je sais que le second enfant est plus simple à gérer que le premier, que les habitudes sont prises, que les inquiétudes sont moindres et que le premier aide à l’évolution de son cadet, mais il se charge de la nourriture ? Des changes et de se lever pour les biberons de la nuit ? Non ? Alors je ne veux pas en faire d’autre, je veux redécouvrir les joies des grasses matinées la gueule embrumés dans une cuite de la veille, pouvoir me bourrer de junk-food sans avoir à me justifier, en résumé je veux que mon fils majeur se barre de la maison et que je devienne un cinquantenaire en crise d’adolescence avant de penser à reconcevoir une autre porté de parasites.

En plus moi en ce moment je ne peux pas avoir d’enfant à cause d’un incident technique passager, je vous interdis de rire.
 

Et puis cette sensation, ce vide qui vous tire vers la réalité, brutale, glacée, il se passe quelque chose, votre instinct, votre corps, un bruissement, non plutôt l'absence de bruit,  tout vous le dit, un événement se produit!
Vous courez, comme si cela pouvait changer quelque chose, comme si la vitesse amenuisait les conséquences! 

Il a des dents, bon depuis longtemps, mais il a des dents !

Comment dire, des crocs, il a bouffé une de mes chemise, pas complètement, mais il a fait un trou dans l’épaule, entre le moment ou j’ai fermé la porte et l’instant où je l’ai déposé dans la voiture, je pensais qu’il me faisait un bisou plein d’amour qui allait me niquer ma chemise avec des taches qui ne partent pas, mais non, le rusé gredin (j’aime bien les expressions des bandes dessinées des années 70), je disais donc que le fieffé garnement (en voila une autre) a réussi à me faire un trou respectable et remarquable sur l’épaule de ma chemise blanche juste avant ma réunion…

Bien sur plus de chemise correcte de rechange, juste une moche en lin, trop grande parce que j’ai perdu du poids alors que je pensais en prendre. Résultat l’air d’un con pendant mon entretien avec deux clients pour vendre des tonnes de produit cher. Alors bien sur, je pourrais comme tous les papas du monde le sermonner gentiment, lui expliquer que ce n’est pas grave, mais qu’il ne faut pas faire ça, que bien sur il ne l’a pas fait exprès et gnagnagna. Ce petit con l’a fait exprès, il n’a pas bouffé un teeshirt moche que je porte pour aller au bureau, ou encore un polo rose pale qu’on m’a offert et que je porte pour aller bosser en centre éducatif, non, ma chemise chère et jolie.

Alors bien sur je voudrais me venger, lui faire payer au centuple sa fourberie, mais je suis sadique, et je vais passer la main à un ennemi, quelqu’un qui va me venger, qui va lentement, doucement faire son office…Il y a deux solutions, pas plus, la première c’est de lui faire une petite sœur, mais je refuse de subir à nouveau les nuits à donner des biberons. Je vais donc laisser les caries lui faire payer cet affront, et il va morfler, je ne parle pas non plus de l’orthodontie.

Je suis machiavélique (et étonnement Machiavel  était juste un raté, mais je ne vais pas m’étendre sur le sujet). Pour conclure je vous laisse imaginer un rire de gorge du genre de celui que fait le méchant dans les James BOND.

Quand on devient parent, on apprend à ne plus craindre la honte, on a tous regardé affligés une maman dans une grande surface dont le bout de chou faisait une crise, un caprice pour obtenir là des bonbons, ici un gâteau ou encore parfois un jouet, et au fond de nous, célibataires sans enfants, on a tous pensé « la honte, moi jamais mon fils/fille ne me fera ça, je ne laisserait pas passer ce genre de trucs, tout est dans l’éducation ! » fermement ancrés dans nos certitudes.

On à entendu dans un parc public, occupés à roucouler avec notre conquête du moment, ou à dessiner un oiseau, on a tous déjà entendu un petit garnement sortir un juron digne d’un marin brestois sans aucune gène et les parents, doucement, gentiment lui dire « Doudou, c’est pas bien, c’est un vilain mot ! » alors que en fait ce n’est pas un vilain mot, c’est une façon très vulgaire de désigner une personne qui à des penchant sexuels déviant et pervers !

Quand on est de l’autre coté, on voit les choses différemment, chaque moment est une bonne raison d’apprendre des choses, on sait qu’un refus catégorique, une opposition nette, n’apporte pas à l’enfant d’espace de compréhension, que le « NON » crié sur lui ne permet pas de comprendre pourquoi il ne faut pas faire ci ou ça, alors qu’une explication face à face, dans le calme lui est profitable, quand on est parent, on sait que l’enfant doit faire l’épreuve de la frustration, et que ça passe parfois par des caprices et des pleurs dans les grandes surfaces.

Ce qui est étrange et je l’ai déjà sans doute dit dans d’autres articles, c’est que tout cela ce n’est pas inné, on le découvre sur le tard, dans des livres, ou en parlant avec des professionnels, j’ai un copain (ami je ne sais pas trop) qui par son travail propose aux futurs parents de rencontrer des professionnels pour parler de tous cela, pour expliquer et ainsi vaincre les angoisses du futur papa, ou de la future maman, c’est un initiative louable, parce que tout le monde ne peut pas forcement être en contact avec des personnes qui donnent les bons conseils, ni lire des livres sur le sujet. Mais cela ne fonctionne pas bien apparemment, je pense que l’on croit tous que le moment venu on saura comment faire, que nos parents nous aideront (c’est faux ils nous enfoncent parfois !).

C’est dommage pour les parents et pour les enfants.

C‘est tous ce que j’ai à dire là-dessus

Et les impôts m ont donné des sous cette année

je suis seigneur, voici des dessins, sans commentaires dessus, je vous laisse faire les commentaires sur les dessins vous même, je suis au top de l'interactivité.




et demain questionnaire de la mort qui déchire grave (oui je parle jeune)

Bona to vada